Buenos Dias Compadres!!

Longue fut mon absence... et un chouïa contre ma volonté. Rassurez-vous, je ne fus point embastillé à cause d'un écrit qui aurait déplu à un quelconque grand de ce Royaume... quoiqu'il m'a été rapporté que l'actuel roi de France soit en fait plus petit qu'il paraît. Je ne fus point envoyé non plus aux galères à la suite d'un acte de monicophagie (qui je vous le rappelle est une pathologie qui consiste à dévorer toute représentation de Sainte Monique) ou à une activité simoniaque... ni même pour ne pas avoir appliqué les préceptes de ma religion à la lettre.
J'avoue humblement que la perspective de me trouver au milieu d'une chiourme à l'odeur musquée, sous les coups de fouet d'un maître chauve et ventripotent, tous mes muscles tendus par l'effort inhumain et ma peau tannée par le soleil et le sel ne me plait pas du tout. Pourtant, je sais que certains parmi mes lecteurs les plus assidus trouveraient cela fort amusant.

Plus simplement et pour faire court, je fus éloigné de mon vieux manuscrit espagnol et du dictionnaire de l'Espagnol du XVIe siècle en 3 leçons ces derniers mois. J'ai pu remettre fort heureusement la main dessus et inutile de vous dire que la suite des aventures d'Antonio n'est pas tombée dans les Limbes. Il y a encore top de choses à dire: finir le voyage en France, dénouer les fils du complot, savoir si les joueurs de soule de Toulon vaincront... ou pas... critiquer des livres sur l'histoire de l'Espagne, parler des grands hommes qui firent le Siècle d'Or et j'en passe!

Comme un jour l'a dit un jour un bossu célèbre: "La route est droite mais la pente est forte"... ou bien était-ce "The Yes needs the No to win against the No."

A bientôt Compadres!

Les poissonnières... elles parlent fort avec un accent fort chantant, vantant leurs produits de la mer pêchés le matin même... dans la Rade, le Port (BEUARK!!!) ou... à Sainte Musse (un endroit où j'ai failli me faire embrocher un beau matin par un espadon mort). A Toulon, on les trouve souvent en bas du Cours Lafayette ou sur la fameuse place de la poissonnerie. Etant un fin gourmet et un amateur de ces petites (ou grosses) bestioles écailleuses (même s'il a fallu que des amis m'expliquent ce qu'est une bonite), il va de soi que j'apprécie beaucoup ces dames et que j'ai un immense respect pour cette profession.
Car c'est d'une autre espèce de femme qui parle fort, avec un accent chantant elle aussi que je m'en vais présentement vous parler. Il s'agit de la poissonnière qu'on trouve dans les travées de notre bon vieux stade Mayol: elle, contrairement à la vraie du Cours Lafayette, ne vante pas ses bons produits. En effet, elle ne sait faire que deux choses:
- critiquer les siens
- insulter adversaires et arbitres.

Sa caractéristique principale est qu'au bout de 5 minutes, elle est déjà insupportable. Vociférant, ne comprenant rien aux règles ni à ce qui se déroule sous ses yeux, ne sachant même pas qui joue sous les couleurs rouge et noir (vous me direz qu'avec 20 changements de joueurs par intersaison, une chatte n'y retrouverait pas ses petits), elle vous casse les oreilles. Elle profite qu'elle est bien cachée dans la tribune pour siffler et insulter l'adversaire. En l'occurence, il s'agissait lors du match amical contre le Racing, d'un certain Andrew, un ancien All Black, qui joue au poste de 10... pire que cela... un ancien toulonnais qui, en son temps (qui n'est pas si lointain) avait l'unanimité chez nous par:
- son professionalisme
- son implication
- son adaptation à Toulon
- son amour du club et de son histoire
- sa disponibilité auprès des supporters
- son efficacité au pied et son intelligence tactique
- en un mot comme un seul, sa toulonitude!
Car ce Andrew là, ce n'est pas n'importe qui. C'est, comme un certain Tana, lui aussi originaire de cet archipel situé aux antipodes et aussi grand joueur parmi les hommes en noir, un vrai seigneur qui a dû nous quitter sur un imbroglio à l'intersaison l'an passé. Et oui... sur ce coup-là, la poissonnière à laquelle je consacre ces quelques lignes, m'a vraiment fait honte. Car la poissonnière est aussi versatile, en plus de tous les défauts que j'ai précédemment cités. Jadis elle le badait, aujourd'hui, elle l'insulte... triste comportement n'est-il pas?
Enfin... je ne vois pas pourquoi je me pose cette question, étant donné qu'elle fait de même avec les joueurs qu'elle est supposée soutenir. Mais bon, étant donné qu'elle a au moins 30 ans de stade (en Bonnus B de surcroît), elle s'estime être une grande connaisseuse, voire une amoureuse transie et passionnée du RCT.
Un autre fait d'armes des poissonnières de Mayol, qui illustre qu'elles ne respectent rien, ce fut il y a 2 ans pour la première titularisation d'un grand brun nommé Victor, chèvre sauteuse de son état (entendez Springbok et non le fait que ledit Victor soit une chèvre): une minute de silence avait été demandée. Une en Lafontan hurle dans un Mayol où on entendait les gabians voler: "retournez vous, on veut voir les joueurs on a payé pour ça" . Une autre en Finale lui répond "ferme ta gueule pute!!!!". Oui, la poissonnière est aussi poète... et on la trouve dans n'importe quelle tribune!

Bien sûr, la poissonnière a son pendant masculin... le poissonnier. Il est identique en tout point: détestable et vulgaire et encore plus bruyant... et qui parfois se permet même sur les forums de faire les donneurs de leçon. Mais bon, comme on est au bord de la mer, c'est logique qu'on en trouve à Mayol. Mais peut être les gabians viendront en dévorer quelques un(e)s. Je concluerai ce petit laïus en citant un grand champion, qui n'est pas un homme mais qui est Eric Cantona:
"When the Seagulls follow the trauler, it is because they know fish will be thrown into the sea..." ("Quand les mouettes suivent le chalutier, c'est qu'elles savent que du poisson sera jeté dans la mer.")

Comme vous l'aurez compris, après chaque rencontre de soule, on doit aller assister à la 3e mi-temps. Après les demi-finales, le Signore Mazzini avait décidé de mener tous ses amis chez un autre de ses amis, lequel se nommait Max Verola, à une soirée dans les catacombes.
Le lieu semblait assez insolite et son entrée l'était tout autant: sur le parvis de Notre Dame de Paris... rien que ça. J'avais encore un souvenir outré de ma dernière soirée organisée par le sémillant italien. Là... pour organiser une soirée dans un endroit pareil, cela ne pouvait que signifier que cette soirée serait inénarrable.
Jezabel sortit sa carte poney pour y échapper et nous dûmes la déposer à l'Hôtel de Bourgogne, dans sa nouvelle chambre de princesse. Enfin, d'après ce que Massimo lui avait fait entendre, ce n'était pas une soirée pour les dames... Lord Guerinshire, Cousin Dove et moi trouvâmes sans difficulté l'entrée desdits catacombes, le tout malgré la pluie battante qui balayait les rues sombres et boueuses. Ensuite, il fallait trouver un couloir rouge et le tour était joué.

Cependant, nous arrivâmes à une intersection... nous nous séparâmes:
- Lord Guerinshire à gauche
- Cousin Dove à droite
- moi au milieu (parce que le milieu c'est merveilleux).


J'étais fort trempé et ma cape génait considérablement ma vue. Cependant, au bout de quelques minutes, je distinguai nettement une lueur rouge qui en ce lieu aurait pu paraître irréelle. Alors que je m'apprêtai à me retourner pour aller signaler à mes deux amis que j'avais trouvé l'entrée de la soirée de Max Verola, la porte s'ouvrit dans mon dos et une silouhette encapuchonné me sussura d'entrer...
- Bonsoir Monsieur-Dame, je cherche des amis, dis-je fort embarrassé. Ils m'ont dit que je trouverais facilement. Ils m'ont dit qu'ils se réunissent pour organiser des choses un peu... spéciales.
- Ah ça oui, ça c'est c'est spécial...
-  Je sais pas... ils m'ont dit dans les catacombes... mais c'est vaste.
- Oui... les catacombes... enfin, c'est en bas quoi! Mais je pense que vous êtes au bon endroit.
- Je sais pas... j'ai perdu mon cousin.
- Votre cousin vous trouvera sans problème. Et qui sait... peut-être est-il déjà là. Qu'avez-vous donc, vous êtes timide? Vous avez peur des autorités?
- Non non... c'est parce qu'ils m'ont dit que c'est discret.
- C'est SECRET. Pas discret. Autrement tout le monde le sait et ce n'est pas le but recherché. Il y a même des gens de la cour...
- Ah bon!
- Allez entrez... vous ne serez pas déçu. Mais n'oubliez pas: il est interdit de montrer son visage.

En effet... je ne fus pas déçu du voyage. je pénétrai dans une antichambre humide et sombre, fuis je franchis une lourde porte bardée de fer qui donnait sur la partie haute d'une grande salle circulaire. En contrebas, un homme vêtu d'une grande mante rouge, qui je pense devait être Max Verola, le Maître de cérémonie, tenait un discours enflammé dont je ne saisis pas tout de suite le sens. Sa voix portait si fort qu'elle couvrait toute possibilité de conversation. C'était loin de ce que j'avais imaginé en arrivant. Cela me fit plus penser à une réunion de société secrète ou de quelconque clique de conspirateurs qu'à une soirée de débauche avec des hommes excentriques.

Fort de cette certitude, je décidai de questionner mon voisin de droite. Après tout, si un complot était ourdi si près du Louvre et avec des hommes de la cour impliqués de surcroît, je me devais d'en apprendre le plus possible sur le sujet, tout en empruntant des chemins détournés.
- Bonsoir, chuchotai-je.
- Salut. Répondit l'homme
- Alors? Ils sont tous de la soirée?
- Pardon?
- Ils sont tous de la soirée?
- Pas compris.
- Ils en sont tous?
- Evidemment!
- Ah bon? Et vous aussi, vous en êtes?
- Ben oui! Ca se voit pas?
- Bah non.
- On va aller là-bas. On s'entendra mieux.
...

- Par contre, toi, t'as vraiment pas l'air d'en être. Me dit-il avec un soupçon dans la voix. 
- A vrai dire, j'en suis pas depuis longtemps. En fait, je n'en suis pas vraiment encore. Je suis venu ici pour essayer d'en être mais je sais pas comment on s'y prend.
- Déjà, tu as trouvé le bon endroit pour ça. Tu as donc dû avoir l'information par un des nôtres. Mais tu verras, c'est facile d'apprendre. On peut s'en occuper.
- C'est gentil. Parce que moi, j'ai pas eu l'idée tout seul. On m'a un peu forcé la main.
- Maintenant, tu n'as rien contre?
- Ah non. Je suis même plutôt pour! Mais seulement, je suis pas un actif.
- Actif, passif, peu importe! Il faut de tout pour un complot de cette ampleur. C'est bien aussi de laisser faire les autres. Mais de toute façon, ce n'est pas ce soir qu'on va décider de qui va se charger de l'exécution.
- Remarquez, je suis pas maladroit, je sais faire des choses. Mais organiser quand on n'a pas l'habitude, ça ne donne rien de bon.
- Tinquiète pas. On est là pour organiser...
- Ouais, ça serait bien... C'est sympa!
- On retourne écouter? 
- Je veux bien...

Et là, ce fut le drame: un homme en noir s'approcha du maître de cérémonie et lui chuchota quelques mots. Ce dernier s'écria: "Il y a un intrus parmi nous! Comme il nous est interdit de montrer notre visage, je mets fin à cette réunion! Rendez-vous demain soir à l'endroit numéro 2!"
Une vague de panique traversa alors l'assistance qui se dispersa en moins de temps qu'il en faut à un usurier pour remarquer qu'il lui manque une pièce de huit. Je suivis le mouvement tout en remerciant le ciel d'avoir conservé mon manteau et ma capuche.
Cependant, ce fut avec un certain soulagement que je parvins à enfin sortir seul sur le parvis de la cathédrale de Paris. Là, à quelques pas seulement, je vis mes deux comparses, le teint tout aussi blème que moi. Je m'enquis d'eux et ils me répondirent que plus jamais ils ne mettraient les pieds dans une soirée de Max Verola. Quant à moi, j'attendis d'être en sécurité chez nous, d'avoir réveillé ma belle et son père pour leur raconter ce dont j'avais été bien malgré moi le témoin...